Paul's aunt, exasperated, finally cracked
up
“Vittan, you're going to do me a favor and go up to the big city and give our nephew, who NEVER gets in touch, a monumental spanking!”
Our farmer, accustomed to petting Marguerite (his cow, that is, not his wife... although sometimes she has the same temperament), grabbed his old beret and headed for Paul's “modern” apartment.
When he arrived, he opened the door and stood stiffly
"Holy cow! What is this sardine box? It looks like a Chihuahua's doghouse of Christmas lights! There are more LEDs here than flies on a cow in summer!"
But our farmer isn't the type to be impressed by three neon lights and a microwave that beeps like a lost calf.
He rolls up his sleeves and mutters:
“LEDs or no LEDs, tonight you're going to dance ... but on your butt!”
Mission: a good old-fashioned vintage spanking, country style, with the added bonus of “That'll teach you to answer text messages, you ungrateful citizen!
And you know what? Even Marguerite, who stayed at home, mooed her approval when he left.
La tante de Paul, excédée, a fini par craquer :
Vittan, tu vas me faire le plaisir de monter à la grande ville et de coller une tannée monumentale à ce garnement de neveu qui ne donne JAMAIS de nouvelles !
Notre paysan pur jus, habitué à caresser Marguerite (sa vache, hein, pas sa femme… quoique parfois elle a le même caractère), attrape son vieux béret, et direction l’appartement « moderne » de Paul.
Arrivé sur place, il ouvre la porte et reste figé :
Nom d’une bouse de travers ! C’est quoi c’te boite à sardines ? On dirait une niche à Chihuahua avec des guirlandes de Noël en overdose ! Y’a plus de LEDS ici que de mouches sur une vache en été !
Mais notre paysan, c’est pas le genre à se laisser impressionner par trois néons et un micro-ondes qui fait bip-bip comme un veau perdu.
Il retrousse ses manches, et marmonne :
« LEDS ou pas LEDs, ce soir tu vas danser la gigue… mais sur les fesses !
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